La página de la odontóloga

El papel cada vez más preponderante de la mujer dentro de la odontología nos lleva a considerar la creación de esta sección exclusiva para las colegas

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        octubre 2012  

Clasificación informática de la mujer

 

Estimadas colegas,

Si acuden a nuestra sección de notas HISTÓRICAS, encontrarán allí un excelente material elaborado por dos mujeres estudiosas e inteligentes (como todas las mujeres).

Queden ustedes con ellas en esa sección de U.O.

Pero para que no digan que practicamos el ocio este mes, aquí va muy actualizada y bastante machista una clasificación de las mujeres hecha quizá por un discípulo de Bill Gates. No dejen de sonreír por lo menos como la Gioconda mientras leen.

 

Mujer Internet: mujeres de dificil acceso.

Mujer servidor: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

Mujer Windows: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.

Mujer Powerpoint: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.

Mujer Eexcel: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

Mujer Word: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer back up: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.

Mujer virus: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

Mujer Scandisk: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

Mujer Screensaver: no sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush: solo sirve para sus hijos.

Mujer ram: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

Mujer Harddisk: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer mouse: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.

Mujer mousepad: es la mujer "felpudo" versión año 2000

Mujer multimedia: hace que todo parezca bonito.

Mujer joystick: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

Mujer Microsoft: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

Mujer password: Ud. se cree el único que la conoce, pero se la conoce medio mundo.

Mujer mp3: todos quieren bajarsela.

Mujer usuario: no hace nada bien y pide mas de lo que necesita.

Mujer CPU: por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía.

Mujer monitor: te hace ver la vida con los más lindos colores.

Mujer lectora cd: cada vez es más rápida.

Mujer datawarehousing: te da de todo menos lo que realmente te interesa.

Mujer e-mail: de cada diez cosas que te dice ocho son sandeces.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Y por si esto fuera poco:

 

Como hacer feliz a una mujer

 

Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser:

amigo,

compañero,

amante,

hermano,

padre,

hijo,

maestro,

alumno,

confidente,

cocinero,

carpintero,

mecánico,

plomero,

decorador de interiores,

estilista,

electricista,

sexólogo,

gineco-obstetra,

psicólogo,

psiquiatra,

terapeuta,

audaz,

simpático,

atlético,

cariñoso,

tierno,

atento,

caballeroso,

inteligente,

imaginativo,

creativo,

dulce,

fuerte,

comprensivo,

tolerante,

prudente,

ambicioso,

capaz,

valiente,

decidido,

confiable,

respetuoso,

apasionado,

 

y sobre todo muy solvente ($$$$$$$$$)

 

Y ponga atención en:

No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.

Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de ?!@&@#$% vividor que se encuentre.....

 

Además, Dios dijo: ámenlas !!!!...... nunca dijo: entiéndanlas!!

 

 

 

 

 

 

 

 

MATRIMONIO.

 

No sé si lo que sigue es machista o feminista o propaganda gay; pero va con la consigna del mes, de  reírse un poco

 

..DEFINICION

...

..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

 

..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

 

..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

 

..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

 

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

 

6. Dícese de la principal causa del divorcio.

 

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

 

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

 

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

 

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.

 

TRES REFLEXIONES FINALES:

 

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

 

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

 

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

 

ANTES/DESPUES

Antes : dos por noche

Después : dos por mes.

 

Antes: !Me dejas sin aliento!

Después: !Me estas ahogando!

 

Antes: !!No pares! !

Después :!!No empieces ! !

 

Antes: Estar a tu lado...

Después :?Hazte a un lado!

 

Antes : Me pregunto que haría sin él

Después : Me pregunto que hago con él

 

Antes : Erótica

Después : Neurótica

 

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre

Después : !Siempre estamos juntos!

 

Antes : Ella adora como controla las situaciones

Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

 

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá

Después : Anoche dormí en el sofá

 

Antes : Había una vez...

Después : Fin...

 

Versiones de casados

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?

- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.

 

- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?

- A veces.

 

- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.

- ¿Que secreto?

- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga

- ¿Por que crees que te he envenenado?

 

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

- ! Pero, si es tu peor enemigo!

- Pues por eso, que se joda!

 

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